走る自画像!

No Friend no dream no poket money2

死にたいなんて嘯いてみても、わたしは死にたくない。
もちろん、どこそこでそんなことを言い散らす程、わたしは醜くはないが、ここで言ってる以上結局は同類だし、何と言うか思わせぶりな日常を送っているだろうなという自覚はある。
その思わせぶりは、クラスメートを無視して過ごした高校時代にどこか似ている。
誰かが、そっと手を伸べてくれるのを待っているのだ。

けれども、あの時と違うのは、既に多くの手が伸べられて、結局誰もわたしを掬い上げてくれたかった所にある。これは、わたしの問題であると同時にわたしの問題ではない。
なんにせ、わたしは死んでいない。これはわたしの友人の問題であって、わたしはいろんな良い訳を考えてみたけれど、最終的には友人に置き去りにされたのだ。
それは友人の善意だったかもしれない。思い至らない程に追いつめられていたのかもしれない。
死について考え続け、そのことについてわたしはわたしなりの答えを得た。
けれども、それについては又の機会に。

友人が凄かったのは、あれ程近くにいたわたしにすら、自分の死を悟らせなかったことだった。
友人はひと言も「死にたい」とは言わなかった。問題は山積していた。そこにはお金の問題があった。そこにはドラッグの問題もあった。そこには家族の問題もあったし、それはトランスに繋がってもいた。
友人はいつ死んでもおかしくはなかった。
けれども、わたしは友人が死ぬなんて唯の一度も思わなかった。
天晴、見事なり。
冗談ではない。わたしが、友人を見殺してしまったという思いを消せないのはその無言にあった。
わたしはあまりに鈍感だったのか？
だからわたしは死ななければならなかった。鈍感だったからじゃない。
その死をやっぱりわたしも追体験しなければならないからだ。

けれど、わたしは死ねないでいる。未だやり残していることがあるから死ねないでいる。
そう言い訳しながら、わたしは生きている。毎日暴走する感情を情けなくも薬で抑えながら、死にたい死にたい、死にたくないと生きている。
死にたくなくても死ななきゃならない時がくる。
わたしは幸せになってはいけない。
それでも死にたくない。
けれど、友人だって死にたくなんてなかったはずだった。

No Friend no dream no poket money

ポーズではなくホームに入って来る列車を白線の外側で眺めたのは初めてだった。それを綺麗に見たのも初めてだった。
友達が酔っ払ったわたしが肩掛けにかけたポーチを引っ張って白線の内側に放り込んだ。
わたしにはよく分からなかった。それが、同情を引く為のポーズだったのか、灯火に群れた蛾の様な。。。
綺麗な物かを確認する為の確認だったのか。

死にたい。

リアルな友人の覗く日記で書けないので書いておく。
こういうダサイことを書くにはSNSは向かない。いちいちうるさい。
それでもわたしが一日に百回くらい死にたいと思っていることは本当で、それを木の窪に叫べないのだから、わたしが数年降りにここを使おうと思ったかて仕様がないやようにに思う。

昨年の春、友人が死んだ。
驟雨末仕事の合間に訪れていた友人は、一週間、わたしが友人を放ったらかしてフェスで遊んでいる間に全てを整え、前日、とてもとても実利的な、メールを寄越して死んでしまった。

車で練炭を炊いた一酸化中毒死だった。
その日からわたしは毎日、死ぬことについて考えている。

Nofriend Nodream Nopokemoney.

ぼちぼち始めようね。

僕はいったいどこに行こう？
こんな晴天に僕はいったいどこに行こう？
空が青いぜ、ばーろぅ！

びっけ！！

■■　京都の塾の殺人ロリコン教師のみならず、＜ゲイ＞や＜かま＞の教師が学校にいる。子供が心配だ■■

びっけ！！

わたしについて....

ひとつだけ知っておいてもらいたいことがあります。
わたしについての覚え書きです。
わたしは自分の幸せの為にしか優しさを持ち合わさない人間です。わたしは、自分が幸せになる為になら、親でも兄弟でも友達でも、結局は傷付け裏切る事を選択出来る人間です。
わたしは自分が幸せなら全てを良しとしてしまえる人間です。その事に平然としていられる程に強くはありませんが、自身の幸せを最優先にする事を躊躇うほど弱くもありません。

わたしはどこかで、全ては自分のせいだと思っています。経済的に不如意であることはもちろん、時折不当な扱いを受けたりするのも、不自由なのも、無神経な人が無神経な振る舞いをしたとしても、自民党が圧勝して、ジェット機がビルに突っ込み、バグダットに爆弾が落とされるのも、結局それはどこかでわたしのせいなのだと冗談の様ですけれど、真剣に思うのです。

何よりわたしが楽しまない時、それはわたしが楽しまないことを望んでいるからなのであって、つまりは不幸なことを楽しんでいるからなのであって、誰にもその辺を足したり、割り引かせたりさせるつもりは毛頭ないのです。
ですから、わたしはどこかで非常に傲慢な人間です。
わたしは神様を信じないのではなく、自分の人生に参加させていない、そういう生き物です。

ご静聴どうも。

可哀想.....。

あーうざいうざいうざいうざいうざいざうざいざざざいざざいざざういういうざい。

家中のモノがうざいです。重いです。
その重さがあたしの枷となって、足をとめるのです。

部屋はなんだか、あたしの頭の中と繋がっていて、乱雑な時には混乱しているし、整頓されていると思考もクリア。
今は何か黴びてるんだよね。見た目は奇麗なのに裏側でじくじくと不潔なものが沸き出してお脳もぐじゅぐじゅ内側から腐ってきてる。そんな感じ。

もう、やだ。さらりとからりと、多い日でも安心。水取象さん。

昼過ぎから押し入れひっくり返し、本棚を卸し、CDやらビデオテープを放り出してぽいぽいとゴミ袋に詰め込んでいく。思い出とか、青春とか、赤面の過去を惜しげもなく捨て去ってあたしは身軽になろうと思ったのに、部屋は現在カオスの極みにある。
それでもちろん、あたしの頭も同時進行でカオスっちゃって、片付けたいのだけれど、どうしていいのか見当もつかない。

もうやだ。泣き出したい。大声で喚き散らして、手当たり次第に物を投げつけたい。ホースで部屋に水を撒きたい。
でも誰も可哀想にとは言ってはくれないし、あたしも大人なのでぐっと我慢の子で極度に断片化した遅い思考でなんとか収集を図ろうと頑張ってはみたのに、今、なんでか出前のお寿司屋さんが来ました。

出前でお寿司取るなんて初めての経験なので、ちょっと緊張しましたが、私は大人なんですから、お寿司ぐらい出前で取っちゃうもんねー。別に当たり前の顔してお金を払って、扉を閉めたらるりるらるりりー。
唯一混乱から逃れた作業用のデスクでにこにこお寿司を食べています。
美は乱調にあったりするのだから、カオスの中から幸福を見出したってそれはそれ。DVDとか見ようかな。TUTAYAから、グリーンディスティニーと、俺たちに明日はない、が送られて来てたのだ。

でも、このままだと、どうせ夜中に落っこちちゃうのでとりあえずゴミを外に出して、見た目現状回復まで頑張ります。


あー、台風が来て今度こそ部屋中を水浸しにしてくれないかしらん.....。

違法じゃなきゃ、合法です。

新呼称は「違法ドラッグ」　「合法」「脱法」誤解招く

脱法ドラッグなんて言い方は止めたほうが、良いとあたしも思う。
違法じゃなきゃ、合法。あったり前じゃん、そんな事。

価値観をお役所に差し押さえさせる様なマネは止すが良い。
ドラッグ全般、取り締まりたいならきちんと、法律作って筋通しな。

脱法賭博に、脱法売春。お上の気分次第じゃない？

一つ教えてあげましょう。本当に危険な違法ドラッグをお上は野放しにしている。
その気になれば、流通を止める事は出来るのだ。
実際にそれに救われたジャンキーがいる。

再び流通しているのは何で？
誰かが上前はねてるんだよ。阿呆らしい。

★
『いわゆる「脱法ドラッグ」の呼び方を「違法ドラッグ」に改めます−。厚生労働省の検討会は２２日、ほとんどは製造や販売が薬事法違反となるのに、「脱法」では法の網をくぐり抜けている印象を与えるとして、呼称の変更を決めた。同省は検討会が年内にまとめる報告書を受け、啓発活動での呼称を変更、一般への浸透を目指す。』

36歳。

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たばこを吸う女性は吸わない女性に比べ、５歳以上も肌が“老化”している——ポーラ化粧品本舗（東京都品川区）


ってことは、あたしの肌年齢は36か...。
36にしては、ちょっと綺麗じゃない？ねぇ、ねぇ、ねーぇってば〜(w

人生ゲーム

しばらくうざい記事が続きます。何故ならあたしがうざい事ばかり考えているからです。
しばらくお付き合い頂きます。


さて想像して下さい。あなたは切り立った崖っぷちに立っています。
落ちればひとたまりも無いような、酷い崖です。憐れみとか、慈悲とか、微塵も持ち合わさないような強烈な崖の上に、でもあなたは立っているのです。
あなたはそこで選択を迫られています。
左右の岸壁であなたにとって大切な人が二人、どちらも一刻の猶予もなく助けを求めているのです。悩んでいる時間はありません。あなたは二人のうちどちらかを助け、どちらかを見殺しにするのです。
さくっと見切りをつけなければ、二人とも失ってしまうでしょう。

わたしはこれを勝手に「人生ゲーム」と呼んでいます。
両縁に友人、家族、知人いろんな人をぶら下げシュミレートしてみて下さい。
あなたは後味の悪い苦味を口に残し、最後の一人を誰と過ごしていくのでしょうか？
あるいは、選択できない公平な人間としてうなされながら一人で生きますか？

あたしはこのゲームを突き詰める勇気を持ちませんが、常に頭の片隅に置いています。
自分は然程、善人でも悪人でもないことを意識しながら暮らしています。

もう一つ、あなたは誰かのゲームの中で最後の一人として生き残る事ができますか？
躊躇なくyesと答えられる人をあたしは何人か知っていますから、あたしは彼等を見殺しても良いかもしれませんね。
本当に残念。

20世紀少年

を友人からまとめて借りました。
で、気付いたら朝の9時ですよ。9時。
面白い。お話はちょっと、ぶっとび過ぎだけれど、登場人物達の生き抜いていこうという意志が良いんだす。

お話は、もちろんお話なんだけれど、年甲斐もなく感情移入しまくりです。

しかっし、分かんないのは世界征服を試みる者の気持ちだよね。
幸せも快楽も、既存の社会がベースとしてあり、他との差から生まれてくるのであって、自分が世界征服を果たし、支配者としてベースの方を好きに改変できるんであれば、ただの管理職。
人事課長。
辛いだけだよね。
プログラマーが自分の組んだプログラムの確かさを確認してにんまりする程度の喜びはあるのかもしんないけれどね....。

でも、なんつーか、漫画なんですけどね。
漫画。はまりました。

えー、最後に一言。オッチョは渋すぎる!!!

ホワイトバンド、右手にするか？左にするか？

お箸持つ手に.....

白旗あげて。

明日は総選挙。
永田の街のせぷてんばーいれぶん。同時多発選挙。ボーイングもカッターナイフも角さんも助さんも刀をおしまいなさい。

ここ数年、有権者としての権利を行使してまいりましたが、今回はご辞退申し上げ候。

１億総火の玉。高橋あの旗を撃て！ピアニストも撃て！銃を持って立ち塞がる者あらばこれを撃て！

意識的な有権者皆様の選択に我が身を占いましょう。選ばれし代議士様の決定に我が身を委ねましょう。

ジュウリンしてくださって結構です。リョウジョクに甘んじましょう。
両手を頭の後ろに組んであたしは白旗上げておりますから、明日は皆様、アカルイミライの為にここは一つ、奔放に振る舞ってみられてはいかがでしょうか？

ほっとけないけど、ほったらかし。

ほっとけない→http://www.hottokenai.jp/って奴、知ってた？
あたし、TV見ないし新聞読まないし、ネットのnewsなんかもあまり見ないから世事に疎い。で、今更感があるかもしれないけれど、「ほっとけない」って奴にちぇけら!(死語？死語？ごめーん、あたし、世事に疎いからね、)

サンクスで例のリストバンドが売ってて、なんじゃこりゃ？意図をきちんと理解しないまま、店の子と一つづつ買ってみました。
「ほっとけない、世界の貧しさ」だっけ？
あたしはこういうの見ると痒くなっちゃう偏屈者なので、運営してんの誰よ？売り上げ金はどうなってんのよ？
ネットで早速、粗探し。嫌な性格だと自分でも思う。子供の頃から臍曲りと呼ばれてました。

で、
この白いリストバンドが売れたからって、アフリカの貧困にお金が回る訳ではないと知る。300円で買ったんだけれど、原価に7割掛かってるって知る。
マジ？こんなゴムのバンドがなんで、210円もするのよ？
オオトモに向かってぶつぶつ言いながらも、「ほっとけない」を「ほっとけない」あたしなんです。

白のリストバンドは意思表示であって、別にクローバーの入った300円のこれじゃなくても構わないらしい。あたしゃ、ほっとけないよ、貧乏は大変なんだよ、可愛そうじゃないか、って事が世間様に伝われば良いのだ。
拉致問題の青い羽といっしょだね。(赤っだたかな？)
なに、お安い御用だ。センシティブな子供達から「偽善者」と罵られるのを我慢すればいいだけの話。
あとは、運動家が機運を捉えて良きにはからってくださる。

と、ここまで書いて、あたしがちっとも納得してない事が皆様にも充分伝わったと思う。そう、あたしはちっとも納得してない。
ほっとけないだなんて、日本に住んでてよく言う。この国を担保しているのはあたし達自身で、このシステムの皺寄せが(100%と言わないまでも)アフリカで3秒に1人の子供を殺している。
「狼」とかいう過激派に一票！

なのに、あたしの左腕には手錠の様に、罪人の墨の様に白いバンドが填められている。偽善は承知なんだ。
「しない善よりする偽善」は、「2ちゃんねる」という巨大掲示板に集う「ちゃねらー」という人種を非常に旨く言い表している。結局、彼らも、あたしも、自意識過剰なのだ。皆がはしゃいでる時、自分も本当は一緒になって騒ぎたいのだけれど、自己規制が掛かって上手くはしゃげない。
みっともないんじゃないか？誰かが笑うんじゃないか？びくびくしてる。
自身を「偽善者」だと位置付けてからでなければ、親切の一つもクリアにできないシャイなあんちくしょう。
あたしにも、過剰な時期があったよ。お年寄りに席を譲る、それが出来なくてあたしは乗り物に乗った時、座るのを避けていた。
仮に座るとするなら、年寄りが乗ろうが、身体の不自由な人が乗ろうが、決して顔を逸らす事なく座り続ける悪者で居ようと決めてから座っていた。

でもね、そんなの病的なんだよ。おかしいんだよ、やっぱり。
首尾一貫している必要なんてない。節操なんてなくて良い。
そう言うと、頑張って、無節操を始めるから質が悪いよね、あんた達は。

あたしはなぁ、ヲカマになって心底ほっとした所があったよ。
あたしは誰憚ることなく、社会の笑い者になった。個性押し出さなくても、向こうが顔を背けてくれる程個性的になった。
だからもう、あたしはあたしにかまけてれば良いのだ。
自分を守っていればそれで良いのだ。

だから、平気。ほったらかしだけれど、ほっとけませんと意思表示しててもそれほど気にしない。
アフリカの子供達より、美容院で髪きる事の方があたしの関心事だけれど気にしない。
こんな記事書いてて良く言う。でも、平気。大丈夫、大丈夫。

あたしが幸せならきっと世界も幸せだ。あたしはもう、そう信じる事にしたのだから。

氾濫....

氾濫である。森羅万象全てが溢れかえり、彼の脳髄をひたひたに浸したのだ.....。
そういう、文学ちっく、ペダンチック、役立たず、穀潰しなお話ではなく、近所の川が氾濫しました。
駅からの帰り、川沿いの道が、まんま、川になっているのに興奮して、にやーん、おもしろーいとじゃばじゃば渡ってきたのですが、家に近づくにつれ、だんだん冗談ではなくなってきて、あれあれ、前の家は床下浸水しちゃってます。
やばくない？まずくない？雨は勢いを増しますし、警察だとか、消防だとか、いろいろ出てくるわ、サイレンは鳴っているわ、あたしは化粧も落とさず、裾を捲って水かきモード。
前のお家はついに床上浸水の憂き目をみ、家主はどったんばったんと水を掻き出しています。
さーて、そろそろ家も来るかいな？庭(大家さんの駐車場だけれど...)に向けた窓を開け放ちじわじわ上がってくる水位の推移を眺めながら、さて、浸水に備え、荷物を少しでも高い所に上げた方が良いかな？大切なものを水から守ろうと思案してて、ああ、特に大切なものなんか無いな〜って、思った。
携帯とipod、財布持ったらどこへでも逃げ出せる。G3のPowerBookはちょい惜しいけれど、持ち運ぶには重いからね〜。
なんだかどうでも良くなって池みたいになっていくガレージを眺めながらタバコを吸っていました。
床上なんてケチなことを言わず、天井裏くらいまで水につかれば、どこへでも逃げ出せるのにね。
「あっめ、あっめ、ふれふれ母さんが、蛇の目でお迎えうれしいな〜、ぴっちぴっちちゃっぷちゃっぷ、らんらんらん。」

不謹慎な歌を歌っていたら、台所が水浸しになっていました。
迂闊。こーゆー中途半端がいっちゃん面倒なんだよな〜。
今宵はしばらくお掃除でございます。
あ〜あ〜。

暴力衝動

物凄い暴力の欲望に駆られることがある。
そんな時あたしはぎゅっと目をつむり嵐が過ぎるのを待つが、頭の中で見知らぬ誰かを殴りつけている。
金属バットで。まず向こう脛に一発叩きつける。拳に体重を乗せ鼻っ柱をぽきっと折ってしまう。あたしの手は彼の鼻血で血に濡れる。男が鼻を押さえうずくまるより先、肘先を垂直に顔面に落っことし、肋骨をバットで数本叩き折る。
さあ虐殺の始まり。馬乗りで無茶苦茶に拳を叩き込む。顔がひしゃげてもやめない。
親指を眼球にめりこませる。頚動脈のやわな肉に歯を突き立て、掌をゆっくり頭に置く。じりじり押しやるとぶち、ぶち、首の肉が割け動脈が静かにぶちぎれた。
噴水の様に血が吹き出す。あたしの顔は、服は腕は血でぐしょ濡れ。でも満足気に笑っているのだ。

ぎゅっと握った拳を開く。目を開く。
誰も傷つけなかったあたしが残る。
それで少し溜飲を下げた。